Supongo que forma parte de mi forma de ser …
el sacar las cosas de lugar …
el inconformismo …
el agobio por más de lo mismo …
el dar vueltas a cosas imposibles …
el soñar a pesar de tener lo que quiero …
el dudar constantemente …
el intentar mezclar agua con aceite …
el ser impaciente …
la tozudez de transformar el querer en poder …
el tener que hallar soluciones …
el que por mis venas bulla demasiada sangre …
el no saber estar parada …
el tener que conseguir lo que me propongo …

Quiza el problema sea yo, no los demás …
Quiza debiera ser yo la que me aclimatara al ritmo de los demás …
Ser más conformista
menos guerrera
más paciente
menos tozuda

Quiero contar hasta 10 antes de decir basta …
y por el camino se me escapa un mar de lágrimas …
Que más da … si el problema siempre seré yo …

Pd. Por si alguien aún no se ha enterado … El próximo 7 de octubre, sabado, hay quedada bloguera en Barcelona !!! Para más info : http://lacuevadigital.blogspot.com.(Así esta bien Zarem?? )

Plan imposible

Lo que me gustaría que fuera este sabado …

Despertarme al lado de mi duendecillo, ni muy tarde, ni muy pronto …
Bajar a Barcelona tranquilamente …
Acompañarlo a que frikeara un poco …
Comer en una sandwicheria del Born …
Dar una vuelta por el mismo barrio …
Entrar a cotillear en el Natura …
Comprar las lanas necesarias para los proyectos de este invierno …
Y paseando paseando llegar hasta la calle Petritxol …
Donde al caer la tarde merendaría un chocolate con una ensaimada …

Razones por las que el plan no es viable :

- No tengo un duro.
- Sandwich, chocolate y ensaimada no son compatibles con la dieta.
- Este viernes no duermo con mi duendecillo.

Mi único consuelo es pensar en todos los excesos que haré en París, de compras, comida y de duende …
Aaaaiiiiissss …

Hoja en blanco

Cada vez que inicio un nuevo proyecto, es re-aprender la misma lección una y otra vez…
Y aunque soy consciente del problema, este sigue afectandome como el primer día…
Tengo pánico a la hoja en blanco …
Antes de empezar ya creo que no seré capaz de lograrlo …
Dudo de mi, me hago pequeña y de mi mente se evaporan las ideas…
De golpe no sé nada … Lo que sé, se esconde de mi, esquivando salir a la luz…

Mi peor enemigo es … no saber creer en mi …
Mi falta de seguridad es lo que me impide empezar a andar…

Sé que soy capaz … Sé que lo sé hacer … pero el miedo me frena … intenta convencerme de que no podré, de que no sé hacerlo, y de que soy más tonta de lo que aparento, y le dejo ganar…

Aquí estoy, frente un proyecto que no tengo porque no saberlo hacer…
Paralizada con un ataque de pánico…

Y sé que es la história de siempre, tardaré dos días en escribir la primera línea…
Daré mil vueltas, me codearé con las excusas…
Y cuando venza el miedo a enfrentarme a la hoja en blanco, no habrá quién me pare…

Porque me cuesta tanto creer en mi misma, cuando he logrado tanto…
Porque me sigue faltando la fe, cuando he cumplido lo que se esperaba de mi…

Como se empacha uno de seguridad en si mismo??

Intento aferrarme a lo aprendido, a cada uno de los proyectos que salieron de cada una de las veces que no me creí capaz, y llegué más lejos de lo esperado…
Pero sigo sin creer que esta vez pueda ser igual…

Odio este pánico…

Y una vez desahogada, voy a intentar de nuevo enfrentarme a la maldita hoja en blanco y demostrarme a mi misma, que si soy capaz !!! (Porque será que no me lo creo …)

¿Cuanto cuesta perseguir un sueño?

A veces la meta de los sueños, se encuentra tras un montón de cambios …
Otra vida, otra situación … solo la conseguiremos, si decidimos cambiar, si nos atrevemos a dejar atrás, e iniciar un sendero completamente nuevo y en blanco …
Pero cuando es el momento propicio para ello ?? Ahora mismo, como siempre me ha gustado creer, o realmente hay circunstancias que deben conjuntarse para dar con el momento propicio ??
No dar el paso, que es ? Miedo o racionalidad ? Quiza de miedo sentirse solo … o quiza uno sea consciente de que no sabra estar solo … Y de que sirve conseguir un sueño, si luego no se va a disfrutar, si luego quiza acabe con otros sueños y con lo que tienes al lado.
Hoy se me rompen todos mis esquemas … Me niego a escoger un camino del que siempre he renegado, aunque quiza sea el único que me mantenga cerca de lo que quiero hoy.
Y sin embargo escoger el que siempre soñé, hoy por hoy me aleja de algo que tengo y quiero conservar.

En fin … que solo son sueños … conjeturas … decisiones imposibles de llevar a cabo …
Pero que me hacen plantear, si elegir uno u otro camino, es cuestión de miedo o racionalidad ??
Si dejar para más tarde un sueño, es cuestión de cobardía o simplemente que se pueda dar el caso, que conseguir hoy ese sueño, no me haría más feliz de lo que soy, y en este caso, el sueño … puede esperar.
Pero entonces … existirá un día ese momento ?? O el día que las decisiones se tornen posibles y factibles, veré clara la respuesta del camino que debo tomar ??

El dilema que tenemos mi duendecillo y yo, es … Ciudad o Montaña ?? Ambos queremos montaña … pero a cambio de que …

Mi tesoro …

Si alguien busca la ternura personificada …
alguien que le emborrache de dulzura …
que le quiera mil …
que le mime a todas horas …
con el que al despertar a media noche, te sorprenda acariandote y susurrandote al oído palabras de amor …
que te halague y piropee interminablemente …
que se levante para prepararte cafe por las mañanas …
te escriba hermosas cartas de amor …
que te haga sonreír permanentemente …
que tenga los ojos claros más preciosos del mundo…
que te colmee de besos …
que haga el amor mejor que nadie …
que te prepare la cena cuando estas cansada …
que tenga mil y un detalles sin motivo, ni fecha concreta …
que te demuestre que te adora …
que comparta todos tus hobbys …
que las lagrimas que te provoque, sean todas de risa …
que respete y valore las cosas que son importantes para ti …
que llene toda tu vida de mágia …
que te cuide, o aguante, durante la resaca …
que incluso en el peor momento te haga sentir inmensamente feliz …

Y además te regale rosas en septiembre …
Lo siento, es mío !!
Mi tesoro …

Mil gracias por el precioso ramo mi vida …
Por ser como eres, y permitir ser mi tesoro …

PD. Más tarde publico foto del ramo, que me quedé sin pilas …

Muda

Parece que el silencio se apodera de mis dedos, cuando estos se acercan al teclado …
Temo este espacio, como a veces temo mis pensamientos …

Porque tengo claras mis ideas … Tengo claro mi camino …
Pero mis pensamientos … Mis pensamientos van de norte a sur … de este a oeste …
Desordenados, alocados, rebeldes y a veces, la mayoría, incoherentes …

Esto empezó como un gran ovillo que había que deshilachar después de romper una relación de varios años …
como el gran apoyo que supone desahogarse de los grandes tropiezos y las pequeñas conquistas, ante un público que nunca deja de animarte …

Como el diario que inicia alguien al emprender un viaje, y cuando este finaliza pierde todo su sentido …
Incluso el último post tiene sabor a conclusión …
¿Que me queda ya por escribir?

Ya lo dije hace poco … me cuesta describir la felicidad sin repetirme una y otra vez en las palabras …

Un post a modo de disculpa por mi falta de constancia …
Que le vamos a hacer … si cada sorbo de inspiración se concentra en las caricias que mis dedos dedican a mi amor y no queda gota para este pequeño rincón.

Septiembre

Todavía rebotan en mi cabeza palabras que me llenan de orgullo, cuando veo caer la lluvia tras la ventana y me dejo vencer por la melancolía …
Es un día perfecto para recuperar mil y un escritos, darme cuenta de los pasos, y los grandes cambios … Y me pregunto si alguna vez a los 15 años me imagine cumpliendo los sueños a los 28.
Si el día que dejé de suplicar a la muerte que me llevara con ella, era consciente de que un día lograría cumplir mis anhelos y afirmar que no quiero otra vida que la mía.
Todavia mi vida preferí esconderme entre las sombras, para que nadie me viera ni me pudiera juzgar, porque para condenarme ya estaba yo misma.
Nunca me creí merecedora de nada, ni de premios ni bonitas palabras …
Incluso me escondí tanto que llegó un día que desaparecí para todo el mundo …
Y estos últimos tiempos, cuando soy capaz de mirarme al espejo sin avergonzarme y fijarme, sin cegarme, en la luz que yo también soy capaz de desprender. No puedo evitar mirar atrás … buscar esa niña de 16, 17 años que solo buscaba formas de acabar con su vida, de desvanecerse del mundo … y decirle que al final lo logramos.
Si, logramos hallar esa respuesta a la pregunta que tanto tiempo se hizo … ¿Que hago yo en el mundo?
Y aunque hoy tengo mil respuestas positivas a esa pregunta, me quedaré con una : “Descubrirlo”.

Contra más lucho, más fuerza tengo para seguir luchando …
Seguiré sin conformarme con lo primero que consiga …
Creyendo que los sueños son para hacerlos realidad …
Haciendo frente al miedo …

Porque creo en mi …
Porque me quiero y no me averguenzo de ser quién soy o como soy …
No, ya no …

Desahogo …

Hoy necesito desahogarme …
Hace más de seis años que conozco a “mis niños”, los llevo cuidando y jugando con alguno de ellos desde que nació … Monitora, canguro y sobretodo, intento ser, amiga. Aunque a los peques de vez en cuando se les escape un “mama”.

Hace un año, viví con ellos un episodio que a todos nos llenó de tristeza, y fue la muerte de Pedrita, una perra que su madre les regaló y por no preocuparse de vacunarla, la pobre murió con el primer virus que pilló.
Los niños lo pasaron fatal, y para calmarles, les prometieron otro perro … Que nunca llegó, hasta que un día mi hermano se encontró un cachorro de Snausser enano (no se si escribe así) abandonado, y se lo llevó por si lo querían adoptar.

Esta vez lo vacunaron, pero no se si por comodidad o falta de no se que … A los niños nunca les ha quedado clara la responsabilidad que conlleva tener una mascota.
A Pedrita la sacaban cada día de paseo porque cuando yo sacaba a Yuma, los pasaba a buscar e ibamos juntos a pasearlas.
Pero este año aprovechaba el paseo con Yuma para hacer ejercicio, así que no me podía llevar a los niños que llegaban de cole con deberes, cada día a andar una hora por la montaña.
Así que el pobre perro apenas sale a pasear, no lo han educado para que no rompa cosas, ni que se haga sus cosas en la calle … Los niños no han aprendido que un perro debe salir a pasear cada día y lo tienen como quién tiene un juguete …
Y nadie hace nada por educar a ninguno de los dos … ni al perro, ni a los niños …

El perro es la cosa más cariñosa que he visto nunca, no le hace ascos a nadie, y enseguida se tira encima de todo el mundo a darle besos y pedir caricias … Pero como no esta educado, se pasa el día solo en un patio … y como es normal, llorando …
Deben pensar que es más fácil tenerlo en el patio, que educarlo y poderlo tener en casa …

El pobre más de una vez se ha escapado y se ha venido él solito hasta mi casa, por donde entra a través de los barrotes del jardín … Supongo que lo único que busca, es alguien que le haga mimos y juegue con él.

La madre ya ha hecho algún comentario que se va a llevar el perro a la perrera, porque no aguanta más recoger los meados del perro del patio … Aaaiisss si lo hubieran educado y lo sacaran a pasear cada día !!!

Pero antes de ayer, me tocó ver una escena que me cabreó muchisimo … Uno de mis niños llegó a casa llorando con el perro.
Cuando le pregunté que le pasaba me contó que el perro se había escapado de casa, porque sus padres dejan expresamente la puerta del patio abierta para que se vaya …
Es un cachorro, que no esta para nada educado y es muy revoltoso, así que es la víctima perfecta para acabar debajo las ruedas de un coche !!!!!!

Ayer por la noche, hacía las 24, salí a pasear a Yuma y no había nadie por la calle … Cuando volviamos, apareció el perrito llorando por la calle y la puerta del patio estaba abierta …
Los niños empezaron el cole ayer, por lo que a las 24 debían estar más que dormidos !!! Y un adulto no es capaz de cerrar la puerta del patio cuando entra o sale para algo ??? O es que la puerta de nuevo, se volvió a dejar abierta expresamente a una hora que los niños estaban ya durmiendo …

Fui a dejar a Yuma a casa, y cogí el perro en brazos para devolverlo al patio, hice todo el camino llorando con el perrito lamiendome las lágrimas de la cara …
Si mi casa fuera mía, no hubiera dudado en quedarme el perro en casa … pero mi madre no quiere ni oír hablar de otro perro más …
Y a mi se me parte el corazón, por los niños, y por el perro … No soporto la idea de que alguien se quiera deshacer de una cosita semejante, y menos de una forma tan cruel que es abandonarlo a su suerte … Dejarlo suelto en la calle para que cualquiera lo pueda atropellar …
Un perrito como ese, tendría que dormir dentro de casa … Tengo el alma encogida desde ayer, y la angustia no se me va de dentro … No es justo.

A veces pienso que igual que hay un carnet de conducir, tendrían que existir los carnets para ser padres o tener mascotas …

De todo un poco …

Llevo días dandome cuenta de que la felicidad a veces es dificil de describir …
Sobretodo sin repetirse demasiado en las palabras …

Ya solo me quedan tres cosas por hacer … de las simples, de las de la lista del otro día …
A las complicadas, les he sumado otra a corto plazo, quiero un huerto … Y una cabra, pero esto ya es a más largo plazo … igual que las gallinas.

Tengo tantas ganas de irme a París, más desde que se que nos despertaran las campanas de Notre Dame, que me contengo diariamente de ir a sacarle polvo a la maleta.

Y como digo cada año, y para no faltar este … Me encanta septiembre !!!! Me gustan los cambios, y septiembre siempre es un mes de cambios …

Tengo el capazo de las cosas buenas a rebosar … pero siempre acaba cabiendo una más …
Si algún día acaba todo esto … ese día tendré agujetas de haber sonreído tanto durante este tiempo …

Y eso, que no quepo en mi de gozo …
Y si es verdad que todo tiene un final … yo me quedo con que mis malos momentos han finalizado …

Golpe de suerte

De un golpe de suerte también se puede aprender mucho …

Al fin y al cabo, un golpe es un golpe, y ya se sabe… que de golpes se aprende…