Sin prisa… Sin pausa…

Estoy de un ápatico esta semana…
No se me han agotado las pilas, ni me he dejado invadir por la abstenia primaveral…
Pero mi mente, mucho más calmada, esta en un plano ajeno a la realidad…

A ver que nos depara un puente inexistente…

Dos pequeños placeres que llevo consintiendome un tiempo…
- Los 10 minutos que dedico cada mañana al huertecito antes de ir a trabajar
- Volver a casa caminando sin perder de vista el mar ni el verde del alrededor
Cositas tan pequeñas que me hacen no perder la sonrisa

No sé porque nos cuesta tanto y tanto ponernos a hacer ejercicio, cuando es una realidad, que hacer ejercicio genera felicidad…
He vuelto a recuperar el vicio de salir a andar una horita por la montaña cada tarde. Y me siento bien !!
A parte del ejercicio, es una hora que me regalo a mi misma, y gracias a la cúal he tomado decisiones (no definitivas) que me provocan mucha tranquilidad.

Atontada

La verdad que después de mis últimos post se podría deducir que no estoy pasando un buen momento…

Pues… es mentira !! Estoy bastante feliz

Nada, absolutamente nada va mal en estos momentos.
Será por eso que me aburro y me da por añadirle pizcas de banalidades a mi vida para que me hagan dudar e ir de un extremo al otro.

Pero nada tiene que ver con los pilares de mi vida… Los cúales están mas sujetos que nunca a la tierra y al cielo.

Sino a mi gran capacidad de complicar las cosas, cuando tienden a ser de lo más senzillas.

Me queda la sensación de que con el embarazo me quedé a medio camino… Y me muero de ganas de retomarlo de nuevo y demostrarme a mi misma que soy capaz de acabarlo la próxima vez.

Sin embargo, yo no pensaba que pudiera retomarlo tan pronto, y habíamos planificado un verano sin tener en cuenta una posible panza.

Así que tengo pendiente un viaje a Granada con las amigas, mi semana medieval con los amigos y el viaje a Croacia y Venecia con Rufus.
Hay cosas que ya están pagadas y todo…

Y si lo pienso fríamente y no me dejo llevar por la pasión, es lo que me apetece hacer… Disfrutar del veranito de aquí para allá, además me he comprado un vestido precioso que si me quedo embarazada no me podría poner !! Jajajaja

Peroooo… son tan grandes las ganas de quedarme embarazada, que a veces no me importan los viajes ni el verano, ni ná…

Así que ese es mi “gran” problema…
Decidir que proyectos hay que seguir tirando hacía adelante.
En contra de mi corazón, van a ser los viajes…
Y no tomar una decisión teniendo en cuenta lo que dice mi corazón, me resulta muy muy dificil.
Pero sino, puede que después me arrepienta, y para un embarazo siempre hay tiempo.

Y lo que puede resultar de lo más senzillo, quién cambiaría recorrerse Crocia en 15 días por embarazarse dos meses antes ??
Para mi resulta muy muy dificil, pero supongo que también es encontrarse en mi situación para entender mis ganas.
Porque a veces siento que he fallado, y que necesito demostrar que soy capaz. Y si mezclamos ese sentimiento con mi impaciencia, pues se provoca esta situación.

Soy consciente de que es absurdo preocuparse por todo esto, y darle las vueltas que le doy, pero yo soy así.
He de darle vueltas a las cosas mil veces, para luego hacer todo lo contrario e imprevisto.

Así que nadie se me preocupe, eh!
Que mi “gran” problema es luchar contra mis ganas de embarazarme de nuevo jejeje
Y no habrán embarazos hasta otoño.

Nada, y que también necesitaba desahogarme para darme cuenta de las grandes tonterías que tengo en la cabeza…

Una misma

Porque estando convencida de lo correcto…
Sigo queriendo hacer todo lo contrario ???

Para que tener una existencia tranquila, eh? Para que…

Comparaciones

No se si comparar el estado de mi mente con un hervidero de idas y venidas, o con una sala de torturas…

Estados

Todo va maravillosamente bien …

Aunque yo no este por la labor de darme cuenta.
Demasiado emperrada estoy, en otros menesteres de menor importancia que disfrutar del presente.
Pero es lo que hay…

Quién metería a la vez cabezonería e impaciencia en mi saco de defectos ??

Soñando

Para estos días grises que estoy sin inspiración para escribir…
En los que me gusta mirar por la ventana y soñar con los ojos abiertos a través de la lluvia…
E imaginar mis pies recorriendo otra tierra, otros paisajes…

Para esos días sin ganas de explicar nada…
Va un premio para quién adivine en que país nos pensamos perder este verano, para recorrerlo de cabo a rabo :
(sino nos entra un arrebato de locura y nos embarazamos antes…)

Quién adivine el destino se gana una postal desde ahí

De malo a mejor …

He vuelto del gine…
Que tengo genes de Lobezno y la regeneración ha sido ultra rápida…
Así que … “nos levanta cualquier cástigo impuesto” y podemos volverlo a intentar en cuanto queramos !!

Ni tres meses ni ná de ná …

Que una tiene dones de guerrera por dentro y por fuera y estoy estupendisima jajaja

No es que quiera intentarlo YA, pero es una tranquilidad saber que si queremos, no hemos de esperar…

Cerrar etapas y abrir de nuevas…
Justo lo que deseaba de esta visita, pero no esperaba que las puertas se abrieran tan de par en par.

Mal día

Hoy al final si iré al gine …
Será por eso que no tengo muy buen día…
Que todo me parece poco y vuelvo a replantearme muchas dudas…

Es un sentimiento normal, no?
Cerrar una etapa replanteandoselo todo y dudar, dudar muchisimo del nuevo camino.

Es el último paso para “liquidar el tema”…
Y por eso me permito unas cuantas lágrimas.

Cuando la gente no se cree lo bien que estoy, a veces me siento miserablemente egoísta.
Porque en todo momento solo he pensado en mi.
No me he permitido pensar en lo que se había quedado atrás, no me lo he permitido por miedo a hundirme.
Yo estoy bien, porque sé que YO tendré nuevas oportunidades de cumplir mis sueños…
Pero no me he permitido pensar en quién ya no…
Y lo reconozco, he sido muy egoísta, he tirado adelante a base de solo pensar en mi.
Parí y pedí que me taparan la cara para no ver nada. A sabiendas de que sería más fácil hacer ver que no había pasado nada si no lo veía…
A los dos minutos de parir me reía a carcajadas con las infermeras, y sabeís porque ? Para no pensar, para olvidar, para hacer ver que no había pasado nada, para olvidar… olvidar lo que es imposible de borrar.

Pero si no soy egoísta, sino pienso solo en mi, como se puede vivir con el recuerdo en la memoria de tu hijo que nació vivo, que sentiste como se movía en tu entrepierna, mientras llegaban las infermeras, y lo pariste demasiado pronto para que sobreviviera.
Como se puede vivir sino, con la tortura en la mente de cuanto tardaría en morir, de cuanto duró su agonía…
Si no soy egoísta y solo pienso en mi, no soy lo suficientemente fuerte para vivir con eso.
Se ha de ser egoísta para no desmoronarse y sembrar de dudas tu conciencia…
Que sentí como se movía solo se lo confesé a Rufus días después, como si el hecho de que nadie lo supiera fuera a hacer que lo olvidara antes. Pero no se olvida…
Que hago yo si no soy egoísta ? Si me quedo anclada a algo que ya no esta, por lo que no se puede luchar …
Que hago yo si no pienso simplemente en el futuro.
De que sirve sentirse culpable ? Si nadie sabe ni porque pasa …
No… soy egoísta y seguiré siendolo porque tengo un camino que recorrer y una familia por la que luchar.
Al fin y al cabo, mi egoísmo no hace daño a nadie y hay que luchar por lo que se ha quedado aquí.

Ya lo he dicho, hoy no tengo un buen día…
Solo espero que hoy sea la última visita hasta que decidamos empezar de nuevo.
Quiza mañana mis ilusiones vuelvan a brillar con la misma intensidad de los últimos días.
Y esta tarde después de la visita, cambie mis amargos recuerdos por unas tazas de café nuevas, que el consumismo va bien para olvidar…

Mujer

Un mes después, me ha vuelto a venir la regla…

A sido como recordar la adolescencia y la primera regla…
El malestar en la tripa varios días antes de que te viniera por primera vez…
Esa sensación rara de unos motores que se empiezan a ponerse en marcha por primera vez…
Aquel vengo o no vengo, hasta que llegó del todo…

A sido una sensación bonita…
A pesar de lo que significa, aunque a la vez signifique “oportunidad”
Una sensación melancolica con aire adolescente.

Mañana tenía visita con el gine para lo de los análisis y para deshacerme del dichoso polipo, pero ahora tendré que esperar un poquito más.

Tengo ganas de esta visita, y ahora que ya vuelvo a la rutina mensual. Sentir definitivamente que cierro algo y vuelvo a empezar de nuevo.

Aunque ya aviso, que esa nueva oportunidad tendrá que esperar un poquitín

Sensaciones II

Que senzilla y gratificante resulta la vida a veces …